Der baumlange Typ im Supermarkt ist mir nicht ganz geheuer. Welchen Wein man denn empfehlen könne, fragt er mich. Er trinke sonst nie was, er kenne sich nicht aus. Vermutlich ist sein Budget begrenzt, und er will einen süßen Roten, der Bio-Tempranillo kommt nicht in die engere Wahl. Dann erklärt er plötzlich, er trinke nur Wein, bei dem die Kiste 300 Euro kostet, und mäandert dabei zwischen "Sie" und "Du", wofür er sich entschuldigt. (Sei's drum, Kumpel.) Schließlich zeige ich auf eine Flasche Dornfelder lieblich für einsneunundneunzig und mache, dass ich wegkomme. An der Kasse legt eine junge Frau hinter mir zwei Pfund Kaffee auf das Laufband.
"Wie viel Prozent hat denn der?"
Verkaufen sie neuerdings bei Netto Kaffeesorten mit unterschiedlichen Anteilen von Robusta und Arabica? Hab ich da was verpasst?
"Steht drauf", antwortet der Verkäufer mechanisch. Die Frau dreht die beiden Päckchen umständlich hin und her. Der Verkäufer erbarmt sich, auch er sucht vergeblich die Verpackung nach dem gewünschten Hinweis ab.
"Weiß nicht. Fünfzehn Prozent?", mutmaßt er. Die Kasse schließlich wirft den aktuellen Mehrwertsteuersatz aus.
Wahrscheinlich ist das Personal hier eher nahkampftechnisch als kaufmännisch geschult. Schließlich habe ich selbst schon erlebt, dass knapp hinter mir ein Menschenknäuel aus dem Laden flog: Ein gewaltbereiter Kunde, die eckige Whisky-Flasche in der hinteren Hosentasche verstaut, auf ihm dieser nette junge Verkäufer, den ich seitdem nicht mehr gesehen habe.

Ich nehme meinen Kinderpunsch und gehe zu meinem Fahrrad. Vorne an der Ecke das übliche Grüppchen, das sich der Nähe zum Nachschub wegen dort immer ansammelt und heute - vielleicht wegen des ungewöhnlich warmen Wetters - besonders zahlreich erschienen ist. Unter ihnen weilt mein Weinfreund.